どんなに好きで、優しい人とでも喧嘩は必ず起こるもの。
逆に喧嘩が一度もなかったとしたら、どちらかが絶対我慢をしている証拠。
格闘技にもルールが有るように夫婦喧嘩にもルールがある。
ルール無用で喧嘩をしたら、お互い再起不能なダメージを負って本末転倒になっちゃう。
ケンカは必要。
喧嘩しないように気を使う事は大いなる間違い。
遠慮しないで言いたいことは言う！
喧嘩が起こらないように頑張るんじゃなくて、喧嘩が起こった時にいかにスマートに処理するかが重要。
目的を履き違えないで、言いたい事ははっきり言う事が大切。
それを相手が納得するかしないかは、全然別問題。
「誰が言ったか？」ではなく「何を言ったか？」が重要。
喧嘩した時に人格攻撃は最低の手段。
「誰が言ったか？」ではなく「何を言ったか？」が重要。
相手を責めたいばかりに、その言葉の意味も理解しようとしなければ、それはルール違反でお互いに疲れちゃうだけ💦
一般論は不要。
喧嘩の際に「普通は～」、「みんなは～」とか一般論は使わない。
説得したい為に都合の良い一般論を借りてきても、問題が大きくなるだけ。
ぼんやりしたテクニックを使うより、もっとコミュニケーションを取る事に力を注いだ方が良い。
例え一般論で説き伏せても、近い内にまたその問題は燃え上がるからね。
「ヒンドゥー教では牛を食べない！」という話をされても心に届かないのと同じ事だよね？
ちなみに書いてて気になったので、なんで牛を食べないか？というと・・・
牛は恵みを与えてくれる貴重な生き物だから、その元を断つのは愚かな行為！という事が始まりみたい。
ちょっと勉強になった。
10回喧嘩しても別れなければ、別れる事に力を注ぐより仲直りする事に力を注ぐ。
喧嘩すると、ものすごく精神的にも体力的にも消耗する。
何回も同じ事をやっていると、馬鹿らしくて非効率的に思いませんか？
喧嘩した時は必ず「どちらが正しくて、どちらが悪い？」って裁判みたいな事になりがちだけど、夫婦や恋人同士なら結論は曖昧なグレー良いと思う。
喧嘩をしても翌日「おはよう」で喧嘩が終了した方が楽ちんだしね。
何回も喧嘩して、冷戦期間があって、何となく仲直りの繰り返しだったら、次回は実践して欲しい。
夫婦間は正しい結論を導き出す事が重要じゃないから、何回も喧嘩して体力を消耗するなら、考え方を改めて喧嘩も合理化。
言いたい事を言うのはとっても良い事だけど、必ず相手を納得させようとしない事もとっても大切。
お互いに相手の逃げ道を作る。
逃げ道のない相手はより大きなトラブルを起こす。
だから、喧嘩する目的が別れる事じゃないなら必ず逃げ道を意識して作る。
何度も言うけど、夫婦間で正論の主張は全く意味がない。
相手を倒すことが目的じゃないからね💦
まとめ
喧嘩する時はルールを意識、相手を打ち負かすことが目的じゃないし、自分だけが我慢する事じゃない。
理解して欲しいなら、自分が理解出来ない事も理解する努力が必要。
自分達で決めたルールは、一般的にちょっとおかしくてもそれで良いと思う。
それが「牛肉を食べない」って事で誰も文句は言えない。
一般論を借りて口論するより、相手への理解を深め、自分たちなりの「牛を食べない！」って感じの事を見つけるのが、末永く上手くいくコツ。
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